Forum : Discussion diverses

[align=center][couleur=rouge]Le grand topic des blagues !!![/couleur][/align]


[couleur=#0011bb]Mes blagues : [/couleur]

Pourquoi Hitler s'est suicidé ???
Il a reçu sa facture de gaz !!!


Mr et Mme Terreur ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Alex et Alain ...


[align=center][couleur=#00bb00]Vos blagues :[/couleur][/align]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- ″Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...″
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- ″J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi″
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - ″Je veux la maison et les enfants″
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - ″Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...″
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - ″Et toi, que veux-tu ?″
Lui : - ″Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !″
Elle : - ″Et c'est quoi ?″
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 avec le pire sourire du plus grand des sadiques:
- ″ L'airbag ...″



c'est 3 blondes qui sont perdu sur une île et elle veullent à tout pris partir elle croise un génie qui peut exaucer un voeu

alors la 1er demande à être intelligente le génie la transforme en rousse est elle rentre à la nage


la 2 ème demande à être + intelligente que la 1ère alors le génie la transforme en brune est elle rentre à la nage



la 3 ème demande à être + intelligente quetoute les autres alors le génie la transforme en homme et prend le PONT

Elle est pas vraiment drôle ta blague ...

nan pas trop,

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- ″Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...″
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- ″J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi″
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - ″Je veux la maison et les enfants″
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - ″Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...″
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - ″Et toi, que veux-tu ?″
Lui : - ″Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !″
Elle : - ″Et c'est quoi ?″
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 avec le pire sourire du plus grand des sadiques:
- ″ L'airbag ...″

oui bon c'est de l'humour noir x)

/////

je tiens a préciser j'ai rien contre les femmes x)

c'est 3 blondes qui sont perdu sur une île et elle veullent à tout pris partir elle croise un génie qui peut exaucer un voeu

alors la 1er demande à être intelligente le génie la transforme en rousse est elle rentre à la nage


la 2 ème demande à être + intelligente que la 1ère alors le génie la transforme en brune est elle rentre à la nage



la 3 ème demande à être + intelligente quetoute les autres alors le génie la transforme en homme et prend le PONT

Super les blagues surtout la deuxième

Pas mal:cool:

Ouais !!

Un avion de diplomates s écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un français, un américain et un belge.
ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. le chef s approche et dit :
- Voilà, comme aujourd’hui hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! la première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
l américain refuse :
- Je m oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l homme.
le chef du village l attrape et lui coupe la tête. le belge et le français pétrifiés acceptent. le chef donne à chacun un sac et les conduits à l orée de la forêt vierge.
le français revient le premier avec un sac plein de litchis. le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
le français s exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
le chef l attrape et pan il lui coupe la tête.
il arrive aux portes du paradis et saint-pierre l interroge :
- Je ne comprends pas, j ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco !

MDR:hi:

bien trouvé celle là x)

Trop !!!
Je la connais !!

un plutot simple

un maitre, écris un exercice de mathématique, il écris des additions qui se suivent de multiplication puis de soustraction et encore d'addition, et pour finir une division, et puis au final le tout est multiplié par un nombre puis ajouté par un autre…

il pose délicatement la craie, se retourne vers ses élèves du CE2, et demande a un des cancres de \"résoudre le problème\"


le cancre se lève, va lentement au tableau se tourne vers le professeur, qui entre temps s'est mis au fond de la classe, regarde ses camarades, puis fait face au calcul monstrueux…

une dizaine de secondes passent et il dit:
-ça y est j'ai trouvé!, il essuie le tableau et dit: le problème est résolu !!


oui y a mieux mais bon :D

je me suis inspiré de cette phrase trouvé sur un site, c'est écris en bosniaque, langue que je comprend :)

[quote]Nastavnica napiše na tabli: 2x 3 + 5×2 ÷ 8 + 21… Prozove mene i kaže: Reši problem.. A ja obrišem tablu, i kažem: PROBLEM REŠEN.­­ [/quote]

ouai mais que moi je comprends pas:bizzare:

j'ai trouvé ça y a moins d'une heure:

: \"INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%
L'installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard...\"

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche sera : \"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR\". 
À dimanche prochain... \"
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout ! Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.

P.S. POUR AVOIR EU DE MAUVAISES PENSEES, VOUS DIREZ 1 PATER ET 3 AVE

C'est trois personnes
1 qui s'appelle \"Personne\", un autre \"Fou\" et le dernier \"Rien\". Personne tombe a l'eau, rien n'a pas de téléphone et dit a fou d’appeler les pompier pour lui :

\"\"Bonjour je suis Fou, Personne est tomber a l'eau, j'appelle pour Rien !\"\"

J'la trouve sympa ^^

(surtout ne faites pas cette blague aux pompiers ^^)

c'est vrai qu'elle est bien , je la connais.:hi:

[couleur=#bb0066]moi aussi :hi:[/couleur]

c'est 2 oeuf dans une marmite . le premier dit ohlàlà il fait chaud

le deuxieme répond : :surpris: OH MON DIEU UN OEUF QUI PARLE !

bon ok c'est pas géniale mais bon

Nan ^^

j'en ais une
c'est un curé ennuyeux et un chauffeur de bus bourré
ils meurent en même temps tout les deux.
alors il attendent devant les portes du paradis
alors le passeur du paradis arrive
le curé pense qu'il sera le premier vu qu'il a fait prier les gens et qu'i a consacré sa vie a dieux
alors le passeur arrive prend le chauffeur de bus et s'en vas vers le
paradis
quand il revient 3 heures pus tard le curé lui demande pourquoi il a choisi le chauffeur de bus avant lui.
le passeur lui dit que le chauffeur avait fait prier plus de gens quand il conduisait que quand le curé les endormaient à la messe

bon ya mieux je vous l'accorde

[couleur=#dd0077]ouai:hi:[/couleur]

[url=http://www.blup.fr/2008/01/08/top-miousic-hit-2008-cz/]pour ceux qui aime le ridicule :D[/url]

:rire:

Pas mal les blagues ;)

[i]Oh ! Une nouvelle, bienvenue à toi. :doigt:

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?
- Une préhistoire.[/i]