Forum : Discussion diverses

[petit][g][quote]Trois Steak haché partent en ballade dans la jungle, ils avancent en file indienne une machette à la main, tout d'un coup le premier se retourne et voit que les deux autres derrière lui ont disparu, un peu effrayé il continu sont chemin. Quelque heures après ils se retourne de nouveau et voit les deux steak haché revenu :

- Vous étiez ou ? j'ai vraiment eu peur tout seul !

- bah, on s'tai cachés ![/quote]

Ahahahahahahahahaha x)

Elle est excellente Xav' :hi::hi::hi:
[/g][/petit]

:rire:

Que dit une vielle tortue ?

- C'est bon j'ai plus 1OO ans -.-'

Pourquoi les pècheurs sont maigres?

Parce que ils font attention à leur ligne.

loooooooooooooooooooooooooooooooool:hi:

[couleur=#B81111][g][i]Pas mal:cool:

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Éboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Être le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil !

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
[/i][/g][/couleur]

[g][petit][couleur=#0042FF]Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle :
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
[/couleur][/petit][/g]

:hi:

[couleur=#FF00D1][i]:hi:

Une blague qui s'est passée dans ma classe l'autre jour (je précise que ma prof n'est pas raciste, c'est juste qu'elle a de l'humour xD )

Alors on parlait de l'élection présidentielle aux États-Unis entre [/i][/couleur][couleur=#FF00D1][i]B.Obama et M.Romney . Que c'était pas pareil qu'en France pour voter , qu'il fallait voter pour un de leur représentant dans chaque état. Et la t'en a une qui dit :
-Mais madame comment on fait pour voter blanc alors?
-La prof: bah ...(un peu gênée parce qu'elle savait pas trop, elle lance : ) On vote par Barak Obama

:rire: [/i][/couleur]

:hi:

[g][petit][couleur=#0042FF]Tu me donne ton numéro ? :rouge:
Il est dans l'annuaire :pye:[/couleur][/petit][/g]

:hi:

- Maman, maman, qui est-ce qui m'a donné mon cerveau ?
- Ce doit être ton papa, moi j'ai toujours le mien :journal:

[couleur=#6DB509][g][i]Mdr, pas mal x)[/i][/g][/couleur]

Je la connaissait :rire:



- Tu connais la blague du p'tit déjeuner ?
- Non
- Pas de bol :rire:

[couleur=#FF00D1][i]:hi:Moi aussi je les connaissais ^^

-Tu connais la blague du co* qui dit non?
-Non

:hi:[/i][/couleur]

Jla connaissait aussi :P

C'est un mec y rentre dans un bar
- Coucou c'est moi
Tout le monde se retroune mais enfaite cetais pas lui x)

Qui veut gagner des millions ?
Une blonde participe à l 'émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses:
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La "Panama hut" est en Equateur.
La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors ... ? Vous etiez blonde dans une vie antérieure ? Elle au moins, elle a utilisé ses jokers !!!

[g]Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? [/g]

:hi:[couleur=#FF00D1][i]Elle est connue celle-la ^^

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
:rire:

[/i][/couleur]

:hi:

[couleur=#6DB509][i]Un jour, un petit et sa mère vont au Mcdo .
Le petit dit à la caissière:
- "Bonzour, suce ma kekette j'ai une grande bite"
La serveuse :
- "Pardon !?"
... - "Suce ma kekette j'ai une grande bite!"
La serveuse troublée regarde la mère. La mère intervient :
- "Mon cherie, enlève le bonbon que tu as dans la bouche!"
Le petit :
- "Six mac nuggets et une grande frite !!"


Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
[/i][/couleur]

1) Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond !


1) Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond ! (467)
Catégorie : Inclassable



2) Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

[couleur=#6DB509][i]Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche. [/i][/couleur]

Moi aussi j'en ai une :
C'est un singe qui entre dans un bar et demande au barman :
-Vous avez des bananes ?
-Non , dit le barman
-Vous avez des bananes ?
- Non je viens de te le dire !
-vous avez des ban.....
- Non Non Non !!! Tu le redis une seul fois et je te cloue la langue au comptoir;
-vous avez des clous ??!
-Non
-Vous avez des bananes ?

Lol ta blague Romane :cool:

Quelle est la différence entre un dentiste et un proffesseur ?

Le dentiste te demande de l\\\'ouvrir et le proffesseur de te la fermer :hi:

:rire::rire::rire:
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j\'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l\'a dit ?!?